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       夜深了,入睡的母亲在我身旁匀称地呼吸,轻微的呼噜让我觉得安稳,这大千世界里有一处四四方方的住所供我栖身,心不会流浪。那些邀约好同行的人,也许会被现实的风霜冲散,也许会被天人的距离永隔,到那时,离愁别恨和孤寂无助将会充斥着我们的生活。生活,原本就是完美与缺憾的交响;人生,原本就是痛苦和快乐的和声,输掉什么,不可以输掉微笑;舍弃什么,不可以舍弃快乐。分手的时候,我有意称呼他的职务,朋友突然生气了:以前怎么叫,现在就怎么叫,再叫我职务我跟你急,以后咱们就不是兄弟了!不,应该说我一个人的错,应该用你爸我这种不负责的心态再打磨打磨你妈那倔强蛮横的性子,然后生你也许会好些,你说是不是?因为养父母久婚未育,所以,对于她的到来,养父母一直宠爱有加,始终把她视为掌上明珠——衘在嘴里怕化了,放到手心怕冻着。王超的这句话不断地撞击着我的每一寸脑细胞,我感觉大脑都快要裂开了,我虽然不敢承认,但我也没有理由否定这个现实的问题。时光里,冬去春来,我慢慢长大,青春,不约而至,平静的心里涌动起爱的春潮,爱情懵懂了心房,记忆想起了她,少年时的偶像。遇到你,是我今生最温暖的幸福,哪怕等不到你的回眸一笑,最后在漫漫长夜里无眠借冷风饮尽又一季风雪也是这一生最大的欣慰。

       这样一些普通的曲调,感动无数人、感染无数人,令无数人随着乐曲那舒缓的节拍轻轻吟唱,为之动容,脸上漾出幸福的梨涡浅笑。而春节到了,吃过年饭后,农民们就要秉承一年之计在于春这句老话,来开始一年的忙碌了,犁田播秧,翻地落花生,育瓜苗等等。距高考284天前,我把一封信揉成一团,指着在臭水沟里慵懒地翻了个身的猪语无伦次地说,如果他是这头猪,我真想把他杀了。我多么希望,世间能多份幸福,少些离别,不要让爱我们的人捶胸顿足,不要让疼我们的人撕心裂肺,不要让懂我们的人泪流满面!昙花答道谢谢你这个凡人,在你一生问过我3次,但是你你毕竟是凡人而且已经奄奄一息,还怎么帮我,我是因爱而被天罚的花神。每一次我都告诉自己他只是我人生中的过客,不是我等的人,无所谓,不用失望,不用难过,应该难过的是错过我的人,而不是我。此后的几天,陆元总是心不在焉,想起以前和芊芊在一起的时候,知道那件事不能怪芊芊,也不能怪干爹,这也许就是命运的安排。当时听不进去,可能要很久之后你才会发现,她说的所有废话,其实都是在说:我爱你以前,妈妈每天早上总不厌其烦得喊你起床。终于,父亲接起了电话,然而在听到话筒中三叔传来的消息之后,父亲一个让他感到晴天霹雳的消息------奶奶已经过逝了!

       我知道,世界很大,会遇到重重叠叠的波浪,会遇到许许多多的人,会遇到形形色色的诱惑,但我知道,没有人可以成为第二个你。她开始有些慌神,拿出手机自顾自地照了照,皮肤好得很,只是和年前的自己比起来又长膘了了不少呢,她又拿出梳子理了理头发。在那些细雨霏霏的路上,悠悠往事如离合聚散的烟云,一阵轻轻柔柔的微风拂过,就把过去历经千辛万苦的种种,消灭地荡然无存。放心好吧,我会更真挚的给你写情书,如果你无法看了,就用心来领会,如果你不能领会了,就让它散落天涯,也会追逐你的心迹。晨曦破晓,他终于找到了她的坟墓,他不走了,他就静静地坐在那里,守着她,耗尽一生,倾尽一世,他活在她的梦里,此生足矣。那晚,我们像朋友一样再次住在了一起,一晚上的细心交代与不舍,可是第二天的太阳还是很快的升起,再次送他离开,回他的家。她在爷爷的坟边伤心不已,这时候,有人从后边抱住了她,她以为是爸爸,便投进他的怀抱痛哭:好了,节哀,世上哪有不死的人。之前也说过了,航人缘好,所以他要的职位没人再报名,班长的人选他也推荐了,就算有些人心里有想法,也都没人再报名和推荐。也是这枚他实名制定制的乐维斯钻戒依然让我信仰着这世间一切的爱,爱他、爱孩子、爱父母、爱生活、爱一切给我们温暖的东西。

       那天她为母子二人烧了炕,吃过饭喂过母子二人,他出去了,锁上了家里的门,母子二人在屋里不会觉得冷,他放心的出去办事了。后来我外公生了重病,他不能再去散步,不能再去田园种吃的了,不能再骑车带我去学校了,他只能整日只能坐在轮椅上暗自悲伤。从某一刻起,我成了一个有信仰的人,信仰爱情、信仰幸福、信仰白头偕老、信仰我们会永远一直在一起、信仰你给我的一切一切。我偶尔会回忆,回忆那个时候的您,或许,让您感到恐慌的并不是疾病带来的死亡,而是病床上无止尽的孤独,和不被理解的黑暗。至于爷爷到底参与了多少工程建设,我并不知道,但是从爷爷为我娶媳妇准备的三孔窑洞,我能感受到爷爷的石匠活干的相当精湛。拎起书包,走出校门,母亲载着我回家,一路沉默,我此时的心情用南唐后主李煜所言‘剪不断,理还乱,是离愁’再合适不过了。父亲靠自己的勤奋、靠别人认为是低贱的劳动、靠那担粪桶,挑出了做人的骨气;挑出了做人的自尊;挑出了全家人理想的好日子。但,从那夕阳的余晖里,我却读懂了隐藏在生命里最后的那朵热望,我从那一个个平凡的日子里,感受到那一道道绚丽的爱的光芒!我没有再说过了,我怕你难过,我还是从窥视了你的世界,小心翼翼地吃醋生闷气,可是我不敢告诉你,怕束缚你本该自由的灵魂。